слянсердцбанк
критика грязного разума.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

слянсердцбанкПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


четверг, 6 сентября 2007 г.
антайтлед Что 20:27:00
Стоит только заговорить наедине с кем-нибудь из группы, как сразу же мне сообщают, что я сильно напоминаю им кого-нибудь из их знакомых... Ну да. Типичная внешность увлекающегося гуманитария. Почему-то это напоминает мне новую маскировку, хоть я и не понимаю, от кого прячусь. Устала от людей, наверное. Или устала от разочарований. Плюс короткая стрижка тёмных волос. Почему-то это тоже даёт какое-то сильное отличие. Которое я ощущаю сама.
Вот только куда-то делась моя гордость-хорошая пмять на мелочи... Уже до смешного стало доходить... Но это не так нужно.

Категории: Быт
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 5 сентября 2007 г.
Идиот - это судьба Что 18:15:54
Талант... Перепутать день занятий, быть свято уверенной, что сегодня четверг, быть впоследствии притащенной на занятия по современному танцу под предлогом "Ты хочешь оставить меня с ЭТИМИ?!"... И понять, что теперь надо отбивать 6 дополнительных кредитов на занятия современным танцем... Стандартный день студентки Светланы...

"Великий заговор" по созданию внутри группы мышления и письма группку актёров для участия в постановках... Маленькая и вкусная глупость. Весёлые поиски кадров. Новая цель-сценарист. Новаядоработка - режиссёр... Может потом сможем создать и клуб нашей уютной стайкой... Всё может быть.

Категории: Быт, Институт
комментировать 24 комментария | Прoкoммeнтировaть
Очень хочется КУУУУУУУШАТЬ...Да, Сл... Что 10:08:04
Очень хочется КУУУУУУУШАТЬ...
Да, Слян сидит на парах. Информатика. Страшный тест... Не люблю математику. И вообще у меня склероз. И девичья память. Всего до кучи...
Потихоньку пытаюсь собрать группу на мышление и письме. Интересные люди. Зёрна. Те, кто не так рьяно защищает стереотип. Те, кто умеет думать. Те, кто не любит розовый... Те, ко может видеть. С удивлением обнаружила, чол они же умеют играть в сценках. Причём играть хорошо.
А вообще странно... В самом приличом и оригинальном ВУЗе тоже встречается глупость, серость, непонимание... Поразило.
А ещё мне начинает НРАВИТЬСЯ sakai...

Категории: Быт, Институт
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 сентября 2007 г.
Очередной поворот судьбы. Спасибо за внимание. Что 19:13:43
Если какая-то мысль занимает меня надолго, если я замечаю за собой какую-то излишнюю печаль или просто скуку, то я достаю с полки большой оранжевый том и ооткрываю его на первой попавшейся странице, ткнувшись носом наобум.
Колесо судьбы. Да. Единственно возможный ответ. И единственный возможный совет.
Пустить всё на самотёк.
Тут же приходят ответы на вопрос. Записи в дневниках, активная какая-нибудь акция с какой-то Великой Целью, или просто сообщение, показывающее, мол, я ещё жив...

Так как я ведь девушка с глупостями и никогда не напишу это по теме или там тихонечко в аську, то кину сюда.

В записях без адресата никогда не поймёшь кому на самом деле адресована запись. Но очень часто я вижу ответы на свои незаданные вопросы. Не важно, к кому оращались изначально. Важно, что оно ответило мне. Спасибо. Спасибо за то, что я смогла это увидеть. Наврядли я с этим когда-нибудь соглашусь хотябы потому, что стараюсь не ходить чужими путями. Но чужое мнение всегда помогает понять само необходимое для общения или наоборот. Спасибо за это. Искреннее спасибо

Честность - самое главное в жизни. Даже для марионеток. Особенно марионеток... добровольных так сказать. И ты пока что не так уж хорошо ведёшь. правь тогда и эту часть. Два образа... И оба... будто бы сшитые на скорую руку... Только одно любопытно-где правда? Буду думать, что не здесь. А лучше вообще отойду пока.
Вот только не беси меня так сильно, пожалуйста. Мне не хочется лезть в вышивание, распарывание и так далее. Пусть у самой и нет тайн. Не хочу копаться в {censored}.
Столько труда и только одна "Великая" цель. Спасибо. Польстила.
И ещё одно спасибо. Ты подарила мне крылья.

Как ты меня терпишь?! Я ужасная тараторка, якальщица, искусительница и просто мини версия гадины... А ты периодически являешься ко мне в асю, а иногда даже пересекаешься в реале. Вот за это тебе реалдное спасибо. Ты всегда появляешьсЯ, когда я начинаю сомневаться, жива ли я? Вот с тобой я чувствую себя действительно живой.
Спасибо. Самое большое спасибо из возможного)

Музыка пелагея
Настроение: радая я)
Хочется: мира и покоя
Категории: Быт, Поток мылей, Крик души, Рассуждение, Безумство
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 сентября 2007 г.
Смольный. День первый. Жесть концентрированная или песец маленький, стриженный. Что 15:25:49
Я дома. И это великое счастье.
А учёба начнётся только завтра...
есть в этом что-то глобально неправильное.
Припереться за полчаса до регистрации, чтобы какие-то цацы пролезли вне очереди и заняли две последние вакансии на журфаке это мы завсегда... И ведь нас ещё и записали.
А, когда регистрацция закончилась, вычеркнули. И оставили в воздухе. Па-да-да-дам.
Самое смешное, что на лекциязамене, где нашим маринованным студентам пытались объяснить, куда они попали и что теперь делать, меня как-то быстро запихали на психологию(причём она для второго курса... Я быстро захочу повеситься?..)... Эххехе... Ощущение было, ьбудто меня похитили...
Но то не самая главная жестяная проблема... Мой куратор озался полумифическим(!) ибо повляетсЯ он только на своих лекциях, а в остальное время он "где-то бегает"... Ну и ладно! Я до сих пор не могу понять зачем он всё-таки нужен...
Ничего... самая жесть начнётся с завтра. Первые три недели у нас только спецкурсы, информатика, письмо и мышление... и почти каждый раз с окном в полтора часа.... Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы­ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы­ы...
под конец я оказалась единственным человеком, которому удалось посчитать что-то, связанное с десятичными дробями... Мдя.... Гуманитарий-имя песцовое

Настроение: овощное
Хочется: есть.....
Категории: Институт
комментировать 23 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2007 г.
Прошлое, настоящее, будующее-ничего толком не видно, но появляются знакомые силуэты Что 14:53:35
Пришла с посвящения в студенты. Па-Да-Дам. Может я тормоз или медленный газ? Нифига не чувствую. Надеюсь, что тормоз. Ничего не чувствую. Ни-че-го-шень-ки! Пф!
Зато встретилась со старой подругой... Или не подругой? Не знаю я, как её храктеризовать.... Отношения у нас какие-то подозрительные для дружбы, но... Но. Мне с ней хорошо. Реально хорошо. И ей со мной тоже. А самое главное это то, что поднять её настроение очень просто. Просто позавидовав. И это совершенно нормально. Да, у нас разные правды. И об этой меня предупредили заранее. А значит всё честно.
Сначала моё метоичное задабривание её диковинным мёдом на моей территории, потом её методичное знкакомство меня с новым японским творчеством и рассказы о быте тех, от кого Я убежала. Не знаю, когда она поняла, КАК мне важно знать, что с ними творится, но это есть. И это меня ОЧЕНЬ радует. Наверное, мне кажется, что я их бросила. Дурочка, конечно.
Только теперь как-то сложнее стало. Потому что разучилась обижаться и завидовать. Получается полувраньё какое-то. Надеюсь, что это не было замечено. Также, как и надеюсь, что она всёещё верит в то, что на выпускном её пригласили на медленный танец просто так, а не по чьей-то просьбе. Но ведь разве это так уж и важно?
Только одно раздражает. Эта любовь к обсуждению "за глаза". В лицо она человеком чуть ли не восхищается, а за спиной... Не честно это. Надеюсь, что я прос то в чём-то щзавидую. Иначе совсем уж обидно. Потому что оббсуждаемый человек меня считает почти пустышкой(может это и правда, спорить не буду), а подругу чуть ли не боготворит. И этого человечка за спиной засирааааааают... Не честно.
Тем паче, что мнения этого человечка всегдам меня радуют. По крайней мере то, что передают мне... Может я и правда такая? Это было бы весело.
Интересно, что встретилась я именно с ней. Там, на празднике было столько знакомых мне личностей... Возможно, в этом был знак... А может и нет.
комментировать 34 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 августа 2007 г.
Сейчас передо мной лежит список спе... Что 18:37:50
Сейчас передо мной лежит список специальностей, из которых надо выбрать одну-две(издеватель­ство... тут СТОЛЬКО всего интересного... Спокойствие!.. Деточка, ты разорвёшься). А на самом деле параллельно придумываю себе новое лиуцо, новый образ. Собираю себе образ из уже обкатанных и опробованных элементов. Этакая мозайка или витраж. Хотя, может быть, просто фигура из песка. Которую так легко разрушить. Нет. Не хочу. А значит этого и не будет!
.
..
...
наверное....
Вообще иногда мне кажется, что это именно песок. Моя сущность. А значит она не послушается, утечёт сквозь пальцы, оставив в руках лишь боль и разочарование.
Только в Болгарии я смогла почувсствовать боль песка. Боль и слёзы. Удивило. С того момента на пляже меня не видели. А чувства остались.
Нет. Не позволю. Не пущу.

З.ы.: Не надо возмущатьсфя моему поведению, правда. Ведь на самом деле меня не существует. Вы просто меня выдумали
комментировать 28 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Да, в Болгарии меня-таки не пустили... Что 16:05:04
Да, в Болгарии меня-таки не пустили на столб, а потому от скуки пришлось спасаться как-то иначе. Вот обещанная обрисовка и моя первая попытка нарисовать что-то живое после паузы в год.
­­ ­­
комментировать 52 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 августа 2007 г.
без названия Что 17:04:10
Всё чаще не верю в то, что есть счастливые семьи. Или изначально счастливые люди. У всех где-то в глубине души лежит тень какой1-нибудь проблемы раннего (и не очень)детства. Самые интерресные на эту тему экземпляры-те, кто успешно язвит, принижает и прочее. Причём именно тогда, когда это не обычное гламурное принижение с целью создания себе рейтинга(вот его я никогда не пойму. И такие люди для мен как с другой планеты-иначе у нас шарики в голове вертятся. И мораль у нас иная). Красиво, печально и с огромным следом по жизни.
Хотя обычно эти следы-по-жизни появавляются ещё быстрее... У отца вот, небось до сих пор в наволочке заряженный пистолет(в марках не разбираюсь, а врать не хочу) лежит. Может и правдивы легенды... Но это, наверрное всё-таки недостойный пример... А достойный мозги искать отказываются... Ладно, после 28го придумаю...
На Украине мне часто рассказывали, что в жаре мозг замедляет свою работу(а следлвательно человек тормозит, медленнее двыигается и стараетс не делать лишних движений). Так вот... Я уже неделю мотаюсь по Питерской жаре. Сегодня у нас уже до +30 дошло. Так что даже приносить извинения за тупость не буду, ага.

комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 августа 2007 г.
Влипла Что 07:41:00
"Мне это не нравится. Мне это СИЛЬНО не нравится"
Туак думала слян со милонатянутой улыбкой идя через мост. Две проблемы. Причём в обоих случаях решение которых будет муторнее вышивания гладью. Ладно. Дневник нужен для того, чтобы всю это пакость скидывать. Так что по порядку.
Мне совершенно не нравится ситуация с отцом и его новой пассией. Она очень молода. И пытается чего-то добиться. Моя дружелюбность и открытость видится ей слабостью. Шанс манипулировать. А непотдатливость вызывает ненависть. Вау, какое противостояние, блин! Не хочу атаковать сама. А иначе она от меня и моего положения в общении с отцом не отстанет. Я прекрасно вижу, как поставить её на место. Но не хочу. Чёрт!

Пьяные юди не скрывают своих эмоций. И не жалеют того, кто вынужден их слушать. И ещё они слишком хорошо чувствют. Прикосновение. Ещё одно. С каждым прикосновением будто липкая паутина опутывает сознание. Становится очень тяжело защищаться. Чужие эмоции и чужие мысли о моих реакциях везде. Лица мелькающие прямо перед носом. Везде. говорят синхронно.Слушать надо обеих. Мозг раскаляется, мысли умирают, чувства топят и утягивают в бездну. Хочется кричать.
Всё. Кафе закрыто и надо уходить отсюда. Счастье. От меня отстают и мы наконец-то можем вернуться домой. Ну вот. Тепеь у меня опять появыились два мелких и не нужных мне секрета. Один из них-проблема, которую придётся решать мне. По этому грёбанному рабочему рейтингу. Ужас. Долго, нудно скучно и вообще... Подлым кажется, да. Пусть и мои действия помогут обеим сторонам. Всёравно противно.
комментировать 50 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 июля 2007 г.
Вернулась. Счастлива. ня!Ночь была ... Что 01:33:33
Вернулась. Счастлива. ня!
Ночь была щедра на приключения и ощущения...
Трижды около меня пытались остановиться машины. В первый раз спслась переходом дороги. От второго отмахнулась. А с третьим вообще весело было. Сначала я попыталась от него отмахнуться. Ему стало дико весело. Тогдма я перешла на устную речь... Зря... Гад оказался интересным.... Пришлось спасаться бегством. Через светофор Прямо перед ним. На красный. Спасибо, что не задавил.
В буквоеде быфло ещё веселее. Но это я напи шу отдельно. Где-то даже в блоконтике это есть. А вот на обратном пути... ам мне стало очень весело. Ибо там меня ждала хрень. И не одна.
­­
­­
пошла искать где поесть. Нашла. Купила хот-дог грандиозных размеров. Через минуту разглядывания моей несчастной рожи она смилостивилась и нашла мне горчицу и кетчуп. Мне даже разрешили его перетащить. Вот оно счастье!
­­
а у дома меня ждал подвох.
­­
а потом вы мне про ДТП говорите, ага.
комментировать 11 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 14 июля 2007 г.
бег Что 19:01:52
Стены. Вокруг меня много различных стен. Все возведены мною. Добровольно. "Вынужденно" - убеждаю я себя. Но результат один и тот же. надо идти, бежать, спешить.... Надо ломать стены. но ломать стены больно. Пусть ни тонки, как яичная скорлупа. каждый раз, когда я рушу стены, на моих пальцах кровь.
А может и не надо пока рушить эти стены? Может хватит бежть, стремиться что-то сделать...
Этот страх, что мир убежит... Я читала пр это у Грай... Тогда она ещё размышляла, что будет, когда она остановится. Только тогда я прочитала её размышления и увидела какое-то отчаяние. окончание.
А сейчас этот бег я восприниаю бегом на месте. Значит, если я остановлюсь, ко мне придут силы. И я смогу рассмотреть бегущих иппонять, что они стоят на месте. А значит потом я буду идти. Но идти вперёд.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 11 июля 2007 г.
Картинки. Что 18:55:15

От Василеостровской до дома всего две остановки на своих ногах. В этом случае город похож на мелодию. Красивую. В ритме вальса. Она завораживает и притягивает. На языке остаётся привкус недозрелых ягод. И тень чужих улыбок на сердце будто сахар. В эту симфонию вплетается лишь лёгкая горечь, вызванная такой же лёгкой усталостью.
­­
Дом же находится на границе. С одной стороны центр, а с другой пятнами проглядывает деревня.
­­
Книги – драгоценность. Чтобы привить любовь к ним ценители готовы на всё Даже на удивительные акции, от которых попахивает просто-таки раздачей…
­­
Сейчас я вышла на улицу. В метро стоит старушка. Продаёт цветы. Лицо усталое На нём видны отпечатки былых печалей и горестей. Но мне она улыбается. Просто-таки чуть ли не даром отдаёт мне букет из ромашек с листьями пиона и каким-то до боли знакомым цветком, название которого я забыла. Ведь есть же причина, по которой ей приходится продавать цветы. Не думаю, что это-акт великий и добровольный с целью порадовать мир… Хотя с чем чёрт не шутит. Мне кажется, что у этого события вкус гречишного мёда.
А перед входом в подъезд к скамеечке пожилые мои соседи поставили три ящика, на которые водрузили картонки. И играют в карты. Вокруг просто распространяется какое-то счастье и радость от них. Азарт, наверное. Не могу смотреть на это без идиотской улыбки… Как луговой мёд…


Музыка шум модема, подобный морю
Настроение: Творческое
Категории: Бредострадание, Быт, Поток мылей, Просто радость
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 3 июля 2007 г.
Безумцы Что 07:25:05
Рылась недавно в своём компьютере и наткнулась на такую прелесть:
­­
Давно это было... Точнее давно началось... 5 лет назад случились аурики, а через 2(вроде два... Ёж... сколько времени уже прошло) года пявились безумные творцы. Потом одно сокращение- аниме-клуб Рейкан. Только тех, кто в этот клуб не вписался, а продолжил творить, никто не выгонял. Так и осталсь безмуцы. ...
Да... Многое изменилось. Вплоть до того, что у безумцев появились свои традиции. Да и разрослось в Питере это сообщество. Всё изменилось, все изменились. но так радует то, что даже спустя такой промежуток времени люди не испортились.
Маленькое солнце.

Настроение: Спокойное. Наконец-то
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 июля 2007 г.
"Всё смешалось в доме..." Что 02:16:22
Жизнь путается. Везде и у всех. Особенно тут. Особенно в определённой группе людей. Люди меняются, расслаиваются одни группы, сливаются другие. А порой и люди разделяются. Теперь у игроков новые игры. Более полезные
Многие замечают, что всё возвращается. Не могу с ними согласиться. Потому что если и идёт возвращение, то скорее на новую ступень. Шаг вверх.
Практически у всех появляются новые силы, задатки, возможности. Сильные стали тянуть более слабых (удивило). Да и я в этом шуме жизни стала меняться в ускоренном режиме. Вовремя. Появились новые желания. А это мне больше хочется сделать именно такой. Тоесть до августа. Времени мало не бывает. Ведь можно просто сменить темп.
Чует моё сердце, сейчас пошла интересная ветвь отношений некоторых людей. Весна 2? А фиг её знает! Может и правда весна.

Надо-таки завести себе блокнотик, куда буду записывать свои цели-в моей голове они уже не укладываются.
И Не мешает научиться добиваться невозможного. Полезно.
комментировать 87 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 июня 2007 г.
Жизнь-игра. Но та ли? Что 11:16:17
"Вся жизнь-игра". Практически все согласны с этим утверждением. Чтож, и я не отделяюсь в своём мнении от них... Но почему с игрой мы всегда ассоциируем театр?
Те актры, с которыми я знакома, никогда бы не согласились, что театр-жизнь. Жить и играть... всё-таки это различно. Ведь тогда актёров бы прежде всего учили Жить, а не играть.
В театре же на базовом(тоесть мне известна только эта база, а дальше я судить не могу по неимению опыта)две техники- одна-действительно жить на сцене. Только эта жизнь не такая. Она... Вливается в пустой сосуд. Пусть её и предваительно создают... Хотя нет.... Она создаётся не наи. И приходитю. когда её зовут. Только если сосуд правильный попадётся. Это чем-то исключает саму возможность представления жизни как игры. Если актёр- изначально пустой сосуд из-за чего он может впустить в себя роль, то, получается, что он... не живой? Но это не так. В обычной жизни актёры настоящие. Есть даже те, кто ненавидит и отвергает маски в жизни. Такое случается чаще чем у других людей.
А вторая... Вторая.... Некоторые восприняли бы её, как устую. Человек просто повторяет те движения, которые производят люди при проявлении эмоций, чтобы показать чувства. Выстраивает комбинации из такх действий. Нечто вроде. Вот, тут я должен разозлиться. Значит надо несколько измениться в лице. Теперь я должен выполнить такой жест. Пауза на три вздоха. А теперь реплика. Это-жизнь? Когда думаешь над техникой и не испытываешь чувств? Когда ты просто... делаешь свою работу Ничего лишнего. Ничего личного. практически ничего вовсе.

Но мы забываем и об остальных играх. Шахматы, например, тоже игра. И шашки, и крестики-нолики, и то, что в мою голову не влезает по причине увлечённости идеей ведущей меня сейчас, в данную секунду. У каждой такой игры есть свои правила. Иначе почему мы, допустим в карточной игре дурак, позволяем опрелделённую карту покрыть только означенной группой карт? Почему шашки не могут ходить по белым клеткам? Почему в нардах мы слушаемся тех ходов, что предписал нам кубик?.. Такие правила есть в любых играх. Думаю, в театральных играх тоже есть свои правиа. Только там их описать сложнее. "ухже всего, что люди частенько играют в свои игры по чужим правилам"(ой, чую переврала я эту цитату, но потверждения в книге искать искренне лень) Чтобы играть нам не надо знать то, во что мы играем. Но правила своей игры знать всё-таки крайне полезно. Вот только сложно найти их, эти правила.

Думаю, в перовм абзаце меня всёже несколько занесло... но ничего не поделоеш... заносы-оё главное свойство...

Настроение: задумчивое.
комментировать 161 комментарий | Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 июня 2007 г.
эхо Что 05:09:04
У меня дома включили эхо. Это, наверное, взамен утерянного телевизионного сигнала и ослабшего напора воды. Надеюсь, за эхо платить не надо. Хотя, ьыло бы весело. "Здравствуйте, чя пришла оплатить счёт за эхо". А интереснее всего-как это самое эхо будут отключать за неуплату...Да и долг за эхо интеесно звучит...

Всегда любила смотреть на небо. И в каждом городе оно разное. В Питере оно подобно вате, расположенной по холсту художником-попартис­том. А в далёком и не больно-то известном пгт Черноморск оно любит играть с лучами, пропуская их через себя и создавая удивительные картины. На кипре какое-то сильно белое небо, а в Марморисе солнце так палит, что поднять голову и посмотреть на небо не представляется возможным...

Настроение: тихосчастливое
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 27 июня 2007 г.
Френды Что 18:42:26
что-то в моей жизни пошло слишком много всего лишнего и молчаливого. Куча неизвестных мне френдов(люди, подайте признак жизни, а то я в вас перестаю верить!!!). От мистической строки "друзья друзей" становится страшно.... какие у меня другообильные друзья.... Надо как-нибудь разобраться кто там есть... Всёравно скучно(ага, нормальные люди сейчас поступают в куда-нибудь, а ей скучно!... Да ладно. Я почти умная. мне почти можно.)

Музыка Бригада С "По дороге разочарований"
Настроение: офигенное
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июня 2007 г.
Проти меня, бумага... Что 14:30:52
Называется угадайте что я натворила...
ну чтож... бывает хуже, но реже...

ой! а мне потом ещё со страшным зверем "живопись" страдать
­­

Музыка ужасная
Настроение: творческое
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 июня 2007 г.
Несправедливость... или же спасение? Что 09:38:09
­­
Почему мы можем строить предполоения, делать выводы и т.д. только от одного лица? Почему мы не можем хоть немного побыть в чужой шкуре, почувствовать другого человека? Ведь это так сложно делать выводы и ассуждать, наблюдая только с одной точки. Ведь из-за этого нам практически невозможно аонять, нормальны ли наши мысли и чувства или это что=то новое, неиспытываемое ранее. Многие из нас даже не могут понять, как говорить с некоторыми людьми, чтобы убедить в своейочке зрения(отя порой кажется, ячто это даже теоретически невозможно), как...
Хотя, может быть это-единственный способ защитить нашу и без того довольно хрупкую психику от потери себя, утопания в чужих мыслях?
Или, возможно, чтобы постичь это, надо добиться совершенства? Или какой-то определённой точки развития?
А может....
Ну, вы мекня поняли
Надеюсь ­­

Музыка Мара "Чё на чём?"
Настроение: задумчивое
Хочется: в ливень
Категории: Безумство, Поток мылей, Рассуждение, Вопрос
комментировать 124 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 июня 2007 г.
"Научи меня жить..." Я не буду гово... Что 21:04:05
"Научи меня жить..."
Я не буду говорить на эту тему ещё что-то - всё и так понятно. Просто... Просто. Сложно.
Но только почему я всё чаще слышу, а вернее чувствую это. В других людях. Да и в себе

Чуть не забыла. Крупицы счастья собранные утром. Может они ещё кому-то нужны... А вдруг?
­­­­ ­­
комментировать 25 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 июня 2007 г.
зеркало Что 09:27:47
Мне кажется, что я где-то не здесь. Возможно, даже не в этом мире. Тут холодно. И темно.... Даже нет, тут всё освещает ужасный серый цвет. Не очень люблю серый. Он пуст... как я? с моей стороны я вижу пробегающие мимо тени. Отблечски чужих лиц. Огоньки чужих сердец.
Когда мне скучно, я начинаю делать глупости - пытаюсь помочь тем, кто не просит, залить частичку своего тепла в тех, к кому я даже не приближена. Как пьянею.... И потом мучаюсь похмельем.
Когда я попала в это зазеркалье? Сколько я уже сдесь? Как вернуться в жизнь? Что будет, если из комнаты, где стоит это зеркало, уйдут люди и выключат после себя свет?
Я всё ещё пытаюсь сотворить себе мир и лицо. Но я понимаю, что не знаю, каким должно быть моё лицо и мой мир

Музыка дождь.
Настроение: спрятано под стеклом
Хочется: свободы. И чувств
Категории: Молчание, Крик души, Рассуждение, Страх
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 23 мая 2007 г.
Ко мне вернулось сердце Что 19:19:36
Удивительно... Я так давн не была по-настоящему счастлива. Не могла понять свою душу, увидеть мир не воинственым и непреклонным, а пластичным и готовым измениться под любое моё желание. И ведь меняется.
Я подобрала последний ключик к своему сердцу и смогла почувствовать свои эмоции. Сейчас мне кажется, что я подобна бокалу наполненному игристого вина. Чо-то внутри меня переливается при свете люстры и лишает меня сособности думать о чём-то печальном.
Никогда не думала, что потеряла свои эмоции в старой школе. Там,где стены ешё помнят мои слёзы и мою боль. Теперь школа преобразилась, но люди остались практически такими же. Сегодня я будто получила величайший подарок в моей жизни-мне дали почуввствовать себя своей. Будто не исчезала я из этой щколы, будто бы не была ненавидима или неуважаема этими людьми...
И тепрь я не боюсь своег постоянного одиночества. Пока так лучше. Тем более, что отсутствие близких мне людей-иллюзия. Карточный домик. Они где-то есть... И это главное.
Наверное, мои мысли сейчас сумбурны и нелогичны, но... Но сейчас я не могу иначе

Музыка не знаю... что-то...
Настроение: непередваемо-счастли­вое
Хочется: ничего не хочется- всё есть
Категории: Просто радость
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 мая 2007 г.
Встреча анимешников. Коментарии фотографа Что 17:22:10
Эт е отчёт. Это так....
1)Я слышало, про то, что шинигами любят яблоки, но не знало, что алхимики любят бананы...
­­
2)и так, по мелочи - в городе обнаружилось
­­
­­
Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 мая 2007 г.
дорвалась Что 14:32:36
Сегодня весь день была похожа на нечто среднее между японским туристом и просто счастливой идиоткой- я бегала по городу, вооружённая фотоаппаратом и фотографирорвала всё, что мне нравилсь. причём бегала я так не одна. Одна моя близкая подруга составила мне компанию. После мы тихонечко попили у меня воду со льдом(учусь быть жадной, ага!) и потом заглянули в кафе(где меня пытались убедить, что киви едят со шкуркой и сушёгый блин может юыть корзиночкой... Хм) захотелдось поделииться своими сокровищами. с комментами паритться лень. Поому просто милый бред
Подробнее…я люблю небо­­
­­
сказка наяву
­­
­­
­­
­­
-нет, я поймаю эту чёртову утку, хочет она этого или нет!
-Света, она уже не может даже летать-видишь до чего её раскормили...
­­
­­
-Хм... У меня в глазах двоится
­­
­­
после этой фотки я разлюблю думать совсем...
­­
­­
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


слянсердцбанкПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Лотерея № 3
пройди тесты:
Ну чтож поделать?
Кто ты ангел или демон
Юнона - означает гармония
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх